Pourquoi votre enfant teste les limites

Très souvent, la question, ou plutôt la croyance ou l’énoncé, fait l’objet de «limites»

"Mon enfant teste constamment ses limites"
"Vous devez rester cohérent et ne pas céder, sinon j’ai perdu"
"Nous devons clarifier qui est le patron ici"

apporté à moi. C’est exactement pourquoi je voudrais commenter cette vue, ces situations et le sujet «tester les limites» plus en détail dans cet article.

1. Quelles sont les limites?

Comme vous le savez probablement déjà, il existe différents types de limites. D’une part le général et d’autre part les limites personnelles. En bref, ils diffèrent comme suit:

Limites générales

Celles-ci apparaissent principalement dans des situations quotidiennes courantes et conduisent souvent aux questions et déclarations mentionnées ci-dessus..
Par exemple, si votre enfant fait quelque chose que vous ou votre partenaire n’aimez pas pour le moment, la réaction courante est de dire "vous ne faites pas cela", "vous ne faites pas cela" ou "arrêtez, vous ne pouvez pas faire cela".

Mais les enfants sont généralement difficiles à gérer et ils n’y resteront probablement pas longtemps ou ne semblent pas vous défier avec quelque chose de similaire dans la situation suivante. Mais cela vous met-il vraiment au défi? Pour vous ennuyer ou clarifier les relations de pouvoir?

Probablement pas, même si cela peut vous sembler comme ça dans cette situation. Votre enfant veut juste vous voir – vous en tant que personne indépendante – vous avec vos limites personnelles.
Il remarque très précisément si vos réponses ou demandes ("Vous ne faites pas ça") ne sont avancées que parce que c’est plus facile. Ce faisant, vous éloignez un peu de votre responsabilité. Et vous n’avez pas à vous remettre en question ou à vous expliquer (vos motivations réelles).

Limites personnelles

Les limites personnelles, en revanche, sont individuelles; ils disent quelque chose sur vous, sur vos valeurs, votre personne, vos motivations et vos pensées. Et les enfants peuvent mieux gérer et coopérer avec ce.

Mais pour pouvoir montrer vos limites personnelles au monde extérieur, vous devez d’abord en être conscient. Par conséquent, regardez et demandez-vous ce qui est bien pour vous, bien que ce ne soit pas bon pour les autres ou la société et demandez-vous aussi ce qui est trop pour vous personnellement et pourquoi (par exemple parce que cela viole vos valeurs ou vos sentiments).

Soyez clair pour vous.

Même les bébés peuvent clarifier à merveille leurs limites personnelles, par exemple en détournez la tête lorsque vous êtes dépassé et que vous avez besoin de repos.

2. Ensuite, exprimez ou montrez vos limites personnelles

Puisque votre enfant veut vous voir dans ces situations difficiles, il est important que vous utilisiez également un langage personnel si vous précisez vos limites.
Par exemple, au lieu de «Arrêtez maintenant» ou «Maman veut que vous arrêtiez», préférez parler spécifiquement de vous-même; quelque chose comme "Je veux que tu donnes à ta sœur 15 minutes de temps et de repos, car il est important pour moi qu’elle puisse m’écouter bien lire / puisse faire ses devoirs concentrés".

Ces dernières déclarations sont beaucoup plus claires et votre enfant sait ce que vous voulez et pourquoi; il est plus facile pour vous de coopérer car vous ne blâmez pas ou ne faites pas le mal. Il peut mieux comprendre et comprendre votre non ou votre demande, car il est si clair pourquoi vous voulez ou dites quelque chose et que c’est important pour vous.

Bien sûr, votre enfant n’acceptera pas toujours vos limites personnelles avec joie, il peut également se mettre en colère ou frustré. Peut-être qu’il piétine sur le sol ou dit qu’il ne vous aime plus ou que vous êtes stupide. Mais ça va; cela ne signifie pas qu’il ne veut pas ou ne s’y tiendra pas, mais ne fait que clarifier ses sentiments.

Et c’est exactement là que de nombreuses mamans se retrouvent dans un dilemme. Peut-être que vous le savez aussi. Après tout, l’enfant ne doit jamais être malheureux ou triste. Bien sûr, cela est compréhensible et tout le monde veut que son enfant soit heureux et heureux et n’ait pas de mauvaises expériences; et vous ne voulez probablement pas non plus être une maman stupide.
Mais ce n’est pas toujours possible, car toutes les émotions, y compris les émotions apparemment négatives, font partie de la vie. Et plus tôt votre enfant apprendra à l’utiliser correctement, en lui permettant de montrer ses sentiments négatifs (voir aussi l’article suivant, cliquez), mieux ce sera pour les années à venir.

Cela signifie donc que vous pouvez simplement supporter que votre enfant ne vous aime pas pendant quelques heures, pense que c’est stupide ou qu’il est en colère. Ce n’est peut-être pas toujours aussi agréable, mais cela en fait partie.

3. Et vos sentiments??

Vous aussi pouvez et devez montrer vos sentiments, car

vous n’avez pas besoin d’être parfait, toujours en sécurité ou d’avoir le visage de poker prêt
votre enfant aime voir que vous n’êtes pas non plus parfait
votre enfant peut très bien le prendre si vous avez une mauvaise journée et que vous n’êtes pas de bonne humeur (ce qui bien sûr ne devrait pas être l’état normal – si c’est le cas, nous pouvons avoir une conversation – clarté)

4. Ce qui est toujours important

Votre enfant veut vous connaître avec vos limites personnelles et les accepter, mais pour que cela fonctionne, vous devez d’abord connaître vos propres limites personnelles et les communiquer au monde extérieur (à quelle fréquence dites-vous oui, même si vous ne le faites pas réellement dire veux – lire ici aussi)?

Les conditions préalables pour que vous puissiez mettre cela en œuvre dans votre vie de famille sont:

Découvrez ce qui est important pour vous et pourquoi et dérivez vos limites personnelles
Reconnaissez et respectez également les limites (et les besoins) personnels de votre enfant
Donc, n’insistez pas seulement sur le respect de vos limites, mais permettez-les également à votre enfant (par exemple, la vie privée dans le cas des adolescents ou en général sur le thème de "manger")
N’oubliez pas que vous êtes l’adulte, c’est-à-dire Vous devez aider votre enfant à reconnaître ses propres limites personnelles et à demander qu’il soit respecté, en particulier envers des tiers. Par exemple, si votre bébé détourne la tête, veut rester avec vous parce qu’il ne veut plus être porté par sa tante, son oncle, ses connaissances. Ou si votre enfant ne veut pas embrasser la belle tante ou l’oncle; assurez-vous qu’il peut dire cela et que cela est accepté (sans chantage émotionnel, etc.)

5. Avantages si vos limites personnelles sont claires

Si vous parvenez à connaître, à exprimer et à respecter vos limites personnelles, cela aura un effet très positif sur votre vie de famille:

C’est bon pour votre enfant si vous dites aussi "non"
Il est beaucoup plus facile pour votre enfant d’accepter votre non et de s’y tenir (même s’il n’a pas nécessairement le sourire aux lèvres)
Les sanctions et les conséquences sont alors inutiles

Il est vrai que votre enfant veut coopérer avec vous en tant que parent, mais en même temps, il veut également être reconnu comme un être indépendant. Et il veut vous voir et vous ressentir comme une personne avec vos limites personnelles et non comme un grogneur avec des règles impersonnelles et des limites qui sont simplement mises devant lui.

6. Résumé et conseils

Alors, pour être clair sur vos limites personnelles, examinez attentivement vos valeurs. Vérifiez par vous-même les choses que vous attendez de votre enfant parce que vous les avez adoptées du grand public, mais qui ne sont pas si importantes pour vous personnellement.
Ensuite, notez vos limites personnelles et peut-être mettre en place 2-3 règles familiales particulièrement importantes (avec votre enfant et votre partenaire) que tout le monde devrait vraiment respecter (par exemple, pas de jurons, 15 minutes par jour juste pour vous, dans le personne ne vous dérange, etc.)

Vous pouvez supprimer en toute confiance ce qui n’est pas important pour vous ou cela n’a pas d’importance. Parce que si vous vous êtes rendu compte de ce qui n’est pas important, ce qui ne vous convient pas, vous n’avez pas à insister pour qu’il soit respecté, ce qui signifie que de nombreux conflits inutiles ne sont pas nécessaires.

Et n’oubliez pas, avec tout le désir d’harmonie, que votre enfant doit atteindre vos limites personnelles:

il faut les questionner pour se connaître et devenir indépendant
il doit frotter contre quelqu’un; et que c’est avant tout à la maison c’est parce qu’on se sent en sécurité ici
il veut vous reconnaître et reconnaître vos limites personnelles et pour cela il doit pouvoir les respecter
à l’étape suivante (si w >Ce n’est qu’à cette condition qu’il pourra progressivement reconnaître ses propres limites personnelles, y prêter attention et les communiquer au monde extérieur. Et c’est ce que nous voulons le plus pour nos enfants, n’est-ce pas??

Petite digression pour les tout-petits non

Le mot «non» est très, très populaire à l’âge des tout-petits et est un défi majeur pour de nombreuses mères et les perturbe parfois. Mais ce «non» est une étape de développement importante, votre enfant se reconnaît comme une personne indépendante avec une volonté indépendante. Avec son "non" fréquent, il attire votre attention sur le fait qu’il a sa propre volonté et c’est une bonne chose (bien que parfois très épuisant).
Mais si vous vous impliquez dans une lutte de pouvoir ici, cela ne vous mènera nulle part – au contraire.

Essayez suivant Parfois (si vous voulez habiller votre enfant pour la maternelle, mais dites «non»), attendez un peu et voyez ce qui se passe.
Parce que souvent, votre enfant veut seulement pouvoir dire «non» et voir que vous l’avez entendu et accepté. Si vous lui rapportez cela (c’est-à-dire que vous voyez qu’il ne veut pas maintenant / dit non / etc.), vous lui dites aussi que vous pouvez le comprendre et ensuite attendez quelques minutes, il n’est pas rare que plus tard re-avis / demande / essayer votre enfant participe facilement.
Mais seulement brièvement sur le côté.

Laissez mes pensées sur ce sujet vous traverser la tête et voyez ce que vous pouvez accepter par vous-même ou ce que vous voulez mettre en œuvre.
et surtout profiter du temps avec votre enfant!

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Je suis Steffi, triple maman, pédagogue, mamacoach et auteur.
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