Quand les enfants se battent - Christina Cherry

Lorsque les enfants se querellent, les nerfs des parents sont nus. Par conséquent, ils parlent d’un mot de pouvoir, séparent l’argument, menacent, rugissent, implorent, raillent, trompent, distraient et perdent la trace. Les parents peuvent s’impliquer dans le litige en un rien de temps, identifier à la hâte un coupable, décider aveuglément qui a raison et présenter une solution au conflit sans qu’on lui demande.
Vous pouvez le faire, mais cela n’aide pas beaucoup. Parce que l’instant suivant, l’argument recommence. Et il y a suffisamment de raisons pour un argument:
• Qui peut avoir la pelle?
• Qui devrait être le déterminant?
• Qui est le meilleur ami?
• Qui peut jouer?

Arguant gentiment? Ça marche!

Argumentez vraiment bien, c’est possible! Mais les enfants ont besoin d’un peu d’instruction et de parents qui agissent de manière neutre, communiquent et insistent sur les règles. Cependant, les adultes trouvent très difficile d’avoir une vision détendue de ce qui se passe, surtout lorsque les frères et sœurs se disputent: cela déclenche l’image de la famille harmonieuse et fatigue les nerfs à long terme.
Les enfants eux-mêmes voient les choses différemment: “Se disputer, c”est aussi amusant”, assurent déjà des enfants de quatre ans. Une grande partie du mauvais arrière-goût qui accompagne la querelle entre frères et sœurs, mais aussi la querelle entre amis, montre davantage la réticence au conflit des adultes que la méchanceté, la méchanceté et la méchanceté réelles. Les enfants se battent ouvertement les uns contre les autres dans la querelle – à condition, bien sûr, que leurs parents puissent le supporter et leur permettre de vivre leurs sentiments. Encourager l”agression à ouvrir des voies symboliques ou créatives inoffensives peut aussi faire beaucoup de bien.

contre L’agressivité aide encore plus d’agressivité? Cela ne crée pas la paix, mais au contraire du prochain conflit.
"Si le différend dégénère, vous devez suivre vos propres règles de règlement des différends, physiquement interposer et dire à l’enfant plus âgé: «Vous n’avez vu aucune autre option que de frapper. Le petit vous a vraiment ennuyé maintenant. Puis tu te tournes vers le plus jeune: «Ça t’a fait mal et tu voulais garder le jouet aussi. Demandez à l’homme plus âgé, de quoi aurait-il eu besoin pour réagir différemment que pour frapper? Il est important de ne pas proposer de solutions, mais uniquement de collecter des idées », explique Heidemarie Götting, formatrice en communication à Berlin..

Les parents doivent respecter leurs propres règles de règlement des différends

Faire valoir que les enfants assument la responsabilité de leur querelle plus rapidement lorsque leurs parents cessent de se sentir responsables de leur querelle. Mais les parents ne devraient pas simplement ignorer l’action avec un haussement d’épaules, mais plutôt surveiller attentivement et respecter leurs propres règles de controverse. Ensuite, vous comprendrez de plus en plus et reconnaîtrez les détails:
• Qui a quelles préoccupations ici?
• Quelle dynamique est à l’œuvre?
Du rang d’audience, vous pouvez mieux voir qu’au milieu du terrain – et vous aurez bientôt la clé pour comprendre l’intégralité de la relation. Grâce à notre neutralité bienveillante, nous pouvons aider les enfants à bien discuter. Clarifier les conflits avec les enfants, mais pas pour les enfants – ce serait l’astuce.
Avant d’intervenir dans le litige, nous clarifions mieux notre objectif: Voulons-nous rétablir le calme dans la pépinière ou faire respecter l’obéissance et les règles? Voulons-nous soutenir ou protéger chaque enfant? Ou voulons-nous permettre aux enfants de résoudre les conflits de manière constructive et d’apprendre d’eux?
Cela dépend du rôle dans lequel nous nous glissons, de la façon dont l’histoire se termine. Si vous pouvez faire en sorte que les bites présentent leurs positions l’une après l’autre, beaucoup a été gagné.

Quand les frères et sœurs se querellent

Si les frères et sœurs se querellent, il s’agit souvent de l’attention et de la faveur des parents. Par conséquent: n’agissez pas à la hâte en tant que parents! Et laissez les enfants se battre, car les combats encouragent les comportements sociaux.

Les frères et sœurs se battent souvent pour attirer l’attention des parents

La querelle entre amis diffère de la querelle entre frères et sœurs sur un point essentiel: un camarade de jeu peut toujours se retirer de l’affaire en s’éloignant simplement. La pression pour trouver une solution est plus faible – vous n’avez pas à vivre avec votre adversaire sous le même toit. Mais une solution doit être trouvée parmi les frères et sœurs afin que vous puissiez rester ensemble à nouveau.
Dans leurs familles, les frères et sœurs développent un sens indéniable de la stratégie avec laquelle ils peuvent attirer la plus grande attention de leurs parents. Il n’y a presque rien qui met davantage l’accent sur la vie de famille que les arguments constants des enfants. C’est extrêmement ennuyeux – et ça devrait l’être. Les enfants attendent du parent pressé qu’il joue à l’arbitre. Ils plaident pour l’attention et la faveur des parents, pour les privilèges et les possessions, parce qu’ils croient que si vous devez partager tout cela sera moins.

Un combat n’est pas un combat

Dans le feu de l’action, l’arbitre commet facilement des erreurs: ce n’est pas toujours le même argument, mais un nouveau à chaque fois. En y regardant de plus près, l’agneau sacrificiel s’avère souvent être le véritable argument. Et pas seulement cela. Si nous transférons aveuglément des situations passées aux situations actuelles, nous fixons les enfants à leur comportement en litige, les privant ainsi de la possibilité de se vivre différemment et de se comporter différemment. Le manque d’alternatives crée de l’agression et un enfant ne voit rapidement aucune autre option que de frapper.

Les enfants doivent se battre

Il y a aussi quelque chose de différent à apprendre dans chaque argument.C’est pourquoi les enfants doivent argumenter: dans une confrontation avec un autre, vous apprenez à mieux vous connaître et à mieux connaître l’autre, lorsqu’un enfant timide se sent soudain courageux et que le plus fort peut céder à la fois. Encore plus: comment tracer ses propres limites et respecter celles des autres, comment se mettre à la place de quelqu’un d’autre, exprimer ses propres sentiments et exprimer son opinion sans blesser les autres, et comment endurer sa différence – la meilleure façon de le savoir est dans un litige.
Et aussi, comment ne pas être coupé et toujours trouver une solution au différend qui rende justice à toutes les personnes impliquées n’est pas l’un de nous dans le berceau. Vous devez être autorisé à pratiquer cela comme les tables de multiplication et ABC – de préférence lorsque vous discutez.

N’intervenez pas à la hâte en cas de litige

La querelle est saine et fondamentalement autorisée, "comme expression de forces saines incontrôlables chez l’enfant", explique le psychologue américain Richard A. Gardener. "Tout enfant qui ne montre pas au moins un certain degré de rivalité fraternelle est un enfant handicapé qui a été vaincu dans la lutte pour l’expression de sa propre personnalité par son entourage."
Et cela se fait souvent avec les meilleures intentions: "En tant que grand, vous pouvez vraiment céder" ou "Soyez gentil avec lui, après tout, il est votre petit frère", alors les parents désespérés font appel et alimentent la compétition familiale Les appels ne se font pas du tout, et encore moins avec l’interdiction tonitruante de tout acte hostile.

Résoudre correctement les conflits et les différends

Le vrai problème n’est pas tant qu’il y a des conflits, mais dans le manque de clarté sur la façon de les gérer pour que tout le monde gagne. Il se passe beaucoup de choses entre le juste et le violent. Où pourriez-vous mieux explorer vos options que d’abord en famille puis avec des amis? Si vous intervenez trop rapidement, vous sortez le conflit des mains des enfants. Et rate également la chance, les enfants mieux connaître.
Les parents sont fascinés de voir à quelle vitesse les petits enfants passent joyeusement à l’ordre du jour après une dispute. Tu oublies. Leurs capacités remarquables à ne pas interrompre la communication et à recommencer à jouer intensivement après une brouille violente leur permettent de vivre leurs pulsions opposées et d’être en sécurité: ils sont conscients de leurs agressions, mais ont tendance à être positifs quand cela se produit ils sont autorisés à vivre leurs sentiments tout en respectant certaines règles.
Les enfants d’une famille construisent un entraînement de fitness social les uns pour les autres, dans lequel ils augmentent leur endurance, leurs compétences et leur endurance. Vous apprenez à gérer les conflits et les différends – de toute façon. "Les frères et sœurs connaissent très bien leur arsenal respectif, ils peuvent généralement calculer, planifier et contrôler consciemment leurs actions et déclarations agressives", soulignent les deux chercheurs frères Stephen Bank et Michael Kahn. Les amis doivent d’abord le découvrir.
À long terme, les amis et les frères et sœurs apprennent à survivre aux conflits si vous les laissez: "Un combat favorise la compétence, la moralité, le courage, la créativité et la loyauté", disent les deux chercheurs.